Les blagues à 20 centimes
Les
blagues à 20 centimes
(les blagues les plus nulles de l'histoire de l'Humanité (et même au-delà))
La Blague du jour - J'ai perdu mon chien. - Faites passer une annonce. - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire.
OOUUAAAhhhhh AHHHHA AHAHHH !!!!! OOOHHHO OOHOHOHHOO !!!!!! HIHIHIHI !!!!
La Blague du jour : Maladie ------------------ C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème. L'homme: - Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant... Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT]. Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!
IDEM
BLAGUE DU JOUR: Roi de la jungle ^^^^^^^^^^^^^^ Lion qui demande à la gazelle: Qui c'est, le roi de la jungle? C'est toi, grand lion! Idem avec singe, etc. Finalement il pose la question à un éléphant, qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie: Oh! Oh! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant?
IDEM
La Blague du jour : Golf ------------------ Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue. Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf! Très excité, Robert appelle son pote Gérard: - Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf! Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande: - Alors, qu'est-ce qui se passe?? Tu l'as trouvée? D'une voix nerveuse, Robert répond: - Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.
La Blague du jour :
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- Ça m'horripile déjà dit un adepte des
transports en commun, quand,
dans un wagon de métro bondé, d'autres voyageurs se penchent,
par-dessus mon épaule, pour lire mon journal en même temps que
moi.
Mais ce qui me fout vraiment en boule, c'est quand l'un d'eux entreprend
de découper dedans, avec des ciseaux, un article qui l'intéresse
particulièrement.
La Blague du jour :
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L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord
de douleur en
gémissant, devant lui :
- Je regrette, M.
Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre
dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous
offrir de
participer à la petite troupe théâtrale que je dirige
à mes moments
perdus.
La Blague du jour :
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Avisant un vieux paysan en train de labourer son champ, un voyageur
de commerce, qui vend de lengrais, sest arrêté pour lui faire
larticle. - Quoi ?
dit le vieillard, totalement sourd. Le représentant recommence son
baratin, un ton plus haut. - Comment ?
fait le paysan qui nen a pas compris un mot. Trois fois de suite, le représentant
expose les vertus miraculeuses de son engrais en hurlant de plus en plus fort.
Puis, complètement découragé, il remonte dans sa voiture.
Et à deux kilomètres de là, il stoppe près dune
petite ferme où une femme lave du linge. - Madame, dit-il, je vends
un engrais qui... - Ne vous fatiguez pas, répond la fermière.
Jai tout entendu quand vous racontiez cela à mon mari.
La Blague du jour :
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Un châtelain reçoit un de ses amis dans sa superbe propriété.
Après le dîner, il lemmène dans sa bibliothèque
où sont réunis trente mille volumes et lui dit :
- Si vous souhaitez un peu de lecture pour vous endormir, choisissez un livre
parmi tous ceux-ci. Puis il ajoute, avec un clin doeil égrillard :
- Maintenant, si vous souhaitez rester éveillé toute la nuit,
je vous conseille de demander à la femme de chambre de ma femme de
vous confier son Journal intime.
La Blague du jour : Fumeur!
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L'inspecteur qui visite une école demande à un
élève :
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes
tous les vendredis soirs. - Comment cela ?
- Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise
complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables
à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque
fois, c'est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée.
La Blague du jour :
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Un monsieur était très attaché à
une pendule-coucou.
Le jour où celle-ci tomba en panne, plutôt que de la confier
à un horloger, il préféra montrer ses talents de bricoleur
en la réparant lui-même.
En fait, il sétait un peu surestimé. A présent, tous
les quarts dheure, le coucou sort de la pendule en demandant :
Quelle heure est-il ?
Quelle heure est-il ?
La Blague du jour :
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Le motard, qui a fait stopper une automobiliste sur le bord
de la route, lui dit :
- Madame, je vous dresse contravention pour excès de vitesse. Après
avoir jeté un coup d'oeil sur les cuisses largement découvertes
de la conductrice, il ajoute :
- Maintenant, ce n'est plus le policier, c'est l'homme qui vous parle.
Si, involontairement, en cherchant votre permis de conduire dans votre sac,
vous relevez votre robe encore un peu plus haut, non seulement je déchire
votre PVmais, en plus, je vous laisse mon numéro de téléphone,
inscrit sur ce beau billet de 200 F.
La Blague du jour : Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Dommage qu'il ait l'air si triste et déprimé. Un jour, l'une des deux femmes se décide à aborder le personnage et, s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande: "excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?" "Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..." "Sans blague, et pourquoi ?" demande la dame. "J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme." "Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le coeur ?" "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?" "Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..." La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"
La Blague du jour : ------------------ C'est l'histoire super connue du gars qui doit aller acheter un soutien-gorge pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine, ni la taille des bonnets.La vendeuse : - Les seins de votre femme ressemblent plutôt à des melons ? Des noix de coco ? Des oranges, des poires ? Le gars : - Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu les oreilles des cockers ?
La Blague du jour :
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Alors quil repeignait le plafond de sa cuisine, un homme est tombé
de la plus haute marche de lescabeau sur lequel il sétait juché.
Le nez en sang, trois dents en moins, un bras fracturé et le tibia
démis, il appelle sa femme :
- Bon, dit celle-ci, en le saisissant aux épaules pour le remettre
debout, cest comme les parachutistes :
après une chute pareille, remonte tout de suite sur cet escabeau.
Sinon, si tu laisses passer du temps, ça timpressionnera et tu ne
pourras jamais refaire le plafond de la salle de séjour.
La Blague du jour :
------------------
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès:
Toto narrète pas de poser des questions au sergent responsable de
faire visiter...
Cest quoi ça?
Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusquau moment où le sergent est à expliquer la méthode
utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début
Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez
fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il
que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce
que l'eau rentre?
La Blague du jour : Des Muscles ------------------ Un passant demande à un ami qu'il rencontre dans la rue : - Que t'est-il arrivé, pour que tu sois, ainsi, couvert de bandelettes ? - Ne m'en parle pas ! J'avais décidé de me faire des muscles d'acier, en soulevant, chaque jour, pendant deux heures, des haltères de plus en plus lourds. - Et ça n'a pas marché ? - Au contraire. Je suis devenu terriblement costaud. Par contre, j'aurais dû, en même temps, penser à renforcer mon parquet. Un jour, il a craqué et c'est en tombant dans la cave que je me suis fracturé tous les membres.
La Blague du jour : Une femme mûre, égocentrique et aisée decide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique révolutionnaire. "Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique-t'il. "Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..." Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"
La Blague du jour :
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Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux. - J'ai rarement
vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un châteaubriant.
Le garçon me l'apporte.
Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela
m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée
des grillades.
Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches
rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des
myosotis.
Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.
La Blague du jour : Voyante ------------------ Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir. - Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un sort en vous transformant en grenouille. - C'est terrible. - Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir de vous. - Ouf. - Malheureusement, cela se produira dans une école vétérinaire, lors d'un cours sur la dissection.
La Blague du jour : Politique!
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Au lendemain d'élections législatives, on interroge une femme
qui vient
d'être élue députée :
- Comment avez-vous eu l'idée de vous lancer dans la politique ?
- Pendant dix ans, explique-t-elle, j'ai habité la banlieue et je
suis venue
tous les jours travailler à Paris, comme secrétaire, en empruntant
la ligne
A du R.E.R., toujours bondée, matin et soir. Et puis une illumination
m'est
venue quand j'ai pensé : il doit être plus facile de trouver
un siège à
l'Assemblée nationale que dans le métro.
La Blague du jour : Je proteste!
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Le célèbre philosophe Bernard-Henri Laidvice vient, une fois
de plus,
d'être victime de l'entarteur, qui lui a collé une tarte à
la crème en pleine
figure.
En s'essuyant avec la manche de sa veste, Bernard-Henri se met à
hurler.
- Je proteste !
- Parce que, fait l'entarteur, en ricanant, j'ai attenté à
votre dignité ?
- Non. Parce que votre crème est à la vanille, comme la dernière
fois. Je
vous avais bien dit que, la prochaine, je la réclamais à la
pistache.
La Blague du jour :
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Tout frais émoulu de l'E.N.A., un jeune candidat à la députation
va
solliciter les suffrages d'un groupe d'ouvriers d'usine.
- Au point de vue des connaissances sur l'économie, par rapport à
vous,
leur avoue-t-il, je me sens à peu près dans les mêmes
conditions que s'est
trouvée une de nos profs au lycée. C'était une célibataire
de trente-cinq
ans, qui avait entrepris de faire l'éducation sexuelle d'une classe
dont la
moitié des filles étaient enceintes.
La Blague du jour : L'Education
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- Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant
mère de deux
filles et de trois garçons, j'ai proposé de vous écrire
un Manuel
d'éducation des enfants.
- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel
ouvrage, réalisé par une célibataire qui n'a jamais
torché un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le
fait de ne pas se noyer
dans toutes les tâches ménagères qu'imposent ces sacrés
moutards lui
laisserait tout le temps libre nécessaire à la rédaction
d'un manuel de ce
genre.
La Blague du jour : Kevin!!!!
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Sylvie, Kevin, à table ! crie une mère de famille.
Sa grande fille arrive aussitôt.
- Où est ton frère ? questionne la mère.
- Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train
d'écouter
son émission favorite sur Skyrock. C'est absolument impossible de
communiquer avec lui.
- C'est bien ce qu'on va voir, dit la mère. Passe-moi les Pages jaunes.
Voyons : Station de radio Skyrock...
Elle saisit le téléphone et fait le numéro qu'elle
vient de noter.
- Allô, dit-elle, Skyrock ? Vous pourriez me passer l'animateur de
l'émission qui est diffusée, en ce moment. Je voudrais qu'il
lance ce
message : "Kevin, ton repas est servi."
La Blague du jour : Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation ... À ce moment, le pêcheur athée crie : - DIEU, AIDE-MOI ! Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau,la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit : - JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! Et le pêcheur répond : - Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
La Blague du jour : ------------------ Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
La Blague du jour : C'est le pape qui rend visite aux sept nains. Après leur avoir fait son laïus, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande: - Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ? - Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican. Alors Simplet demande : - Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?- euh non non (le pape réfléchit...), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie... Dix minutes plus tard, Simplet se relève : - Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ? - euh euh non (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe... Dix minutes plus tard, encore Simplet : - Votre Sainteté, y a-t-il des Nonnes naines de par le monde ? - euh euh (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde... Et là, on entend les six autres nains : -Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin....
La Blague du jour :
------------------
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès:
Toto narrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire
visiter...
Cest quoi ça?
Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusquau moment où le sergent est à expliquer la méthode
utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto
a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il
que leau nentre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que
leau rentre?
Un gamin de six ans a été envoyé se coucher
plus tôt que d'habitude.
Une demi-heure après, sa mère vient jeter un coup d'oeil dans
sa chambre et elle s'étonne :
- Tu ne dors pas, mon chéri ?
- Non, maman, j'ai peur. - Oh !
mon pauvre petit, de quoi as-tu peur :
Du grand méchant loup ?
- Non.
Pas du grand méchant loup. - De la vilaine sorcière ?
- Non.
Pas de la vilaine sorcière. -Alors, de l'horrible dragon ?
- Non.
Pas de l'horrible dragon. - Mais, alors, dis-moi de quoi as-tu tellement peur
?
- J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté
un bon western à la télé.
C'est une jeune religieuse qui va au magasin général
pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec
son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle
explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la
jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut
y goûter.
Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième,
et enfin une troisième gorgée.
Elle décide ainsi que ça fera l'affaire.
Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin.
Arrivée à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille
et prend quelques gorgées.
Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool.
Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite
religieuse se retrouve dans un état assez avancé. Le commis
prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à
la jeune religieuse :
- Ben voyons!
Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure,
et elle aura encore son problème de constipation... La jeune religieuse
lui répond :
- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!
La Blague du jour : C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche. L'employeur lui dit : - C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisantpeur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond : - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! - Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi ! - Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu. Le patron est assez surpris : - Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays ! - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ???
La Blague du jour : Un type assez frileux et maniaque arrive au ciel. Tout semble aller bien mais au bout d'un moment il va se plaindre à Saint Pierre qu'il sent un courant d'air froid et qu'il voudrait un endroit plus chaud. Finalement, Saint Pierre s'arrange pour lui trouver une chambre au Purgatoire. Mais là encore, le type sent comme un courant d'air frais qui le gêne. Il voudrait encore changer. Finalement, on lui propose une chambre spéciale en enfer, près d'une chaudière chauffée à blanc. Alors qu'on lui demande si cela va aller, il répond: La porte, s'il vous plaît!
La Blague du jour :
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Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.
Votre prix sera la mien.
Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le
dos,
quand je prends mon bain.
C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin.
À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son
pantalon et montre son sexe au docteur.
Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie.
Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen
de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne...
Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et
entreprend de frotter le sexe du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale
a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va.
Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur.
Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie
du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit...
Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin.
Cette fois-ci, le sex montre une coloration vert- noirâtre sur toute
sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et
revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire
"Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre
autour de la bite,
mais vous, vous aviez la gangrène.
La Blague du jour : La visite ------------------ Un couple de retraités occupe ses loisirs à visiter l'Italie. Ils entrent dans un musée. - Oh ! s'écrie le mari, en s'arrêtant devant un tableau, il est magnifique, cet autoportrait de Michel-Ange. Tous les visiteurs éclatent de rire. - C'est bien un autoportrait, explique le guide, mais de Léonard de Vinci. Vexée, la femme dit à son mari : - Si tu te taisais, au moins, personne ne se rendrait compte que tu ne connais rien à l'Histoire Sainte !
La Blague du jour : ------------------ Toto suit un cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord et proteste à haute voix : - Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie ! - Ah oui ? Et quel est cet animal ? - Ben, en fait, c'était mon chat. L'autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire "ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff !" Mais avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMP !", le chien l'avait mangé...
La Blague du jour : ------------------ Un programmeur raconte a ses copains programmeurs : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... Les copains programmeurs: - Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser. Les copains programmeurs: - Aaaaaaah ! - elle repond "deshabille moi !!" Les copains programmeurs: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs: - Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
La Blague du jour : Le foot ------------------ Un amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe du Monde quand sa femme l'interroge : - Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage? - Quoi ? - Heu... Le cinquantième. Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne : - Chéri. - Quoi, encore ? - Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ? - Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or, sans doute? Quelques instants de silence puis la femme reprend : - Chéri. Le mari pousse un véritable rugissement : -Grrrrr! - Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans? - Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter un chrysanthème, pour la Toussaint.
La Blague du jour : Japan! ------------------ Un touriste Japonais arrive a l'aeroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arriere et, apercevant une moto qui double, tape sur l'epaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, tres rapide... Made in Japan !" Un peu plus loin sur la route, le touriste tape a nouveau sur l'epaule du chauffeur de taxi et dit : "La... Auto Toyota, tres rapide... Made in Japan !" Meme s'il est agace, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'a la Tour Eiffel et debarque son passager : "Voila Monsieur, ça vous fera 300 francs." Le Japonais stupefie par le prix remarque : "Ouh la la... Tres cher !" Et le chauffeur se retourne en souriant : "He oui, compteur tres rapide... Made in Japan !"
La Blague du jour : Le Belge ------------------ C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane... Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants. En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût: - POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?!!??? - Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la chem... - QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite. (....grognasse!) Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes... Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle: - docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ? - Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE??!! - OUI MAIS LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!
La Blague du jour :
------------------
Un play-boy enregistre ce message, sur son répondeur .
Si vous êtes mon propriétaire, je vais vous envoyer votre argent
dans quelques jours. De toute façon, il n'y a pas le feu !
Si c'est toi, Valérie, je n'oublie pas ta pension alimentaire, mais
il faut être un peu patiente, que diable !
Si c'est Antoine, je te rappelle que tu me dois 200 F.
depuis deux mois et que ça me rendrait bien service de les récupérer.
Enfin, s'il s'agit de la Française des jeux et que vous m'annoncez
que j'ai
gagné le gros lot au Loto, attendez une seconde...
Je vous prends en direct.
Vous me dites où je peux aller encaisser mon pognon - et si, en plus,
vous êtes
une belle blonde sexy, on met le cap, aussitôt, tous les deux, sur
Tahiti.
La Blague du jour : Anti-Mariage ------------------ Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout. Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle : - Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux... - Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
La Blague du jour :
------------------
Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un
appartement.
Personne ne répond.
Il tourne le bouton.
La porte s'ouvre.
Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment
elle peut économiser 600 F par mois.
- Impossible, répond une voix de femme.
Je suis dans mon bain. - Qu'à cela ne tienne, fait le représentant,
en se dirigeant vers la salle de bains.
Je sais nager.
La Blague du jour : Pour la première fois, un ordinateur géant, capable d'établir un diagnostic de toutes les maladies, va être expérimenté en dehors du laboratoire qui l'a mis au point, vingt ans durant. On fait asseoir, sur le siège de cette machine ultra-perfectionnée, un malade dont le cas intrigue et déroute les sommités médicales. Pendant quelques minutes, les lumières de l'appareil clignotent et, tout à coup, une voix métallique s'élève de l'ordinateur : "Quelqu'un aurait-il une pièce de monnaie que je tire à pile ou face ?"
La Blague du jour : ------------------ L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le dentiste, pour me faire arracher une dent. Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.? - Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération. - Heu... non. Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.
La Blague du jour : Methode Miracle!
------------------
Un homme qui semble être littéralement exténué
va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-il, "Ça ne peut plus durer. Ils
vont me faire mourir...
Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits
autour de
ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube.
Je ne peux plus fermer l'oeil!" "Ne vous inquiétez pas,"
répond le médecin, j'ai ce qu'il vous faut.
Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très
bien."
"Super", dit le gars, "je veux bien tout essayer, pourvu
que je puisse dormir
enfin."
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin,
et il a
l'air encore plus fatigué que le première fois. "Docteur,
ce que vous m'avez
proposé il y a quinze jours, ça ne
fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant!"
"Je ne comprends
pas comment c'est possible", répond le médecin en secouant
la tête d'incrédulité.
C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit le gars avec lassitude, "mais quand
je me lève la nuit pour
courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un
et de lui
faire avaler ces satanés comprimés, vous
savez!"
La Blague du jour : La police ------------------ Avant de suivre les deux inspecteurs de police qui sont venus l'arrêter, au petit matin, un député enregistre ce message, sur son répondeur téléphonique : " Vous êtes bien chez le député Yves Dupaton. ]e risque d'être absent de chez moi, au cours des cinq prochaines années. Je ne pourrai donc plus vous délivrer ces permis de construire qui justifiaient vos pots-de-vin de 500.000 F. Toutefois, si vous voulez me témoigner votre reconnaissance pour toutes les affaires juteuses que vous avez réalisées, grâce à moi, vous pouvez toujours m'adresser, de temps en temps, un mandat de 20 F. Cela me permettra d'améliorer un peu l'ordinaire de la cantine, à la prison."
La Blague du jour :
------------------
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe
volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il
s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes. - Surtout,
tranche le P.-D.G.
de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant
l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce
vol, notre pilote était shooté à mort.
La Blague du jour Un gendarme fait stopper un automobiliste : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu.
La Blague du jour : Voiture ------------------ 2 cyclistes français
s'arrêtent à une station service belge. L'un dit à l'autre : " Je vais te
montrer comme ces Belges sont idiots !" Il va vers le pompiste et demande
: - Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ? - Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos
fonctionnent à l'essence ? Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence
et de revisser la selle. - Bon d'accord, dit le Belge et il s'exécute. - Bien
mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ? - L'huile ? -
Et bien oui, vous démontez le guidon... - Bon d'accord... - Très bien, voulez-vous
maintenant vérifier la pression des pneus ?" etc, etc, ........ Enfin : -
Tout cela est parfait, combien vous dois-je ? A ce moment-là, le Français
se prend une claque monstrueuse qui lui dévisse la tête. - Mais enfin, mais
que vous prend-il ? Vous êtes fou ? - Mais monsieur, je claque simplement
la portière !
BLAGUE DU JOUR: bombardement ^^^^^^^^^^^^^^ Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
La Blague du jour :
------------------
Un client grincheux interpelle le garçon :
- Dites donc, vous n'êtes pas généreux, ici !
Deux morceaux de pain dans ma corbeille, pour tout un repas, vous ne vous
ruinerez pas. Le lendemain, il revient et on lui apporte trois morceaux de
pain. Naturellement, il trouve encore moyen de se plaindre que ce n'est pas
suffisant. Le surlendemain, le garçon dispose, sur sa table, quatre
morceaux de pain.
Le grincheux n'est toujours pas content. Au fil des jours, il en arrive à
avoir jusqu'à quinze morceaux de pain dans sa corbeille, et il se trouve
toujours brimé. - Je commence à en avoir par-dessus la tête,
dit le patron au garçon.
A midi, on va lui clouer le bec une bonne fois.
Envoyez chercher un pain de quatre livres à la boulangerie voisine.
Coupez-le en deux, dans le sens de la longueur, et posez-le sur sa table.
On verra bien ce qu'il dira. Eh bien, le rouspéteur ne fut pas content
du tout. Il se leva et alla trouver le patron en disant :
- Alors, vous recommencez à me mettre seulement deux morceaux de pain
?
La Blague du jour : ------------------ - J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide ! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée
La Blague du jour :
------------------
Un astronaute américain a effectué, en pleine
nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres
de la terre. A son retour, les journalistes l'interrogent :
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers
d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la
remise des Oscars, avec
un seul regret :
l'absence de Bob Hope.
BLAGUE DU JOUR: Petits bobos ... ^^^^^^^^^^^^^^ Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande: - Que t'est-il arrivé ? Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo ! - Pas possible ! Comment as-tu fait ? - Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! - Je ne te crois pas ! - Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
BLAGUE DU JOUR: Anniversaire ! ^^^^^^^^^^^^^^ Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gateau d'anniversaire de sa femme. -Tu as bien fait de ne pas les mettre toutes, cherie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'etre incommodés par la chaleur
BLAGUE DU JOUR: Beau fauteuil ^^^^^^^^^^^^^^ Un couple examine attentivement, dans un magasin un fauteuil tres confortable, avec repose-pied et dossier inclinables. -Tout de meme, dit la femme, c'est cher .... -Madame, retorque le vendeur, avec toutes les pieces que vos invites laisseront glisser de leur poches, je vous assure que vous vous y retrouverez largement !
BLAGUE DU JOUR: Comment font les nains pour... ^^^^^^^^^^^^^^ Comment font les nains pour...se torcher? Ils courent dans l'herbe.
BLAGUE DU JOUR: Extraterrestres ^^^^^^^^^^^^^^ Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant : - Bonjour terrien: N'ayez surtout pas peur. Nous n'avons que des intentions pacifiques
La Blague du jour : Jésus!
------------------
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus,
et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans
un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot.
Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement.
Bref, rien que de très banal... Jusqu'au moment où Thomas (un
des apôtres) entend une voix qui l'appelle.
Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval!
Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à
côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter
le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide
donc de continuer à manger comme si de rien n'était.
Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler.
Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce
cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça
ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils?
Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir - Et bien
c'est ce que je vais faire!
Réplique Thomas.
Et on va voir qui a raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu
de rire.
Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette
sur Thomas et le dévore.
Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre
et le cheval est retourné à son occupation première,
et broute tranquillement l'herbe.
Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul
témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent
à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige
alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus!
Tu n'as pas vu ce qui c'est passé?
Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.
La Blague du jour : ------------------ Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls : - Il y a le téléphone dans la voiture ? - Oui, bien sûr - Et le fax ? - Nous avons ça aussi - La télé? - Oui, on la regarde rarement - Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.Dans l'après- midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture.Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre : - Hé là-dedans ! ... Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : - Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière.La réponse du gars au 4x4 : - Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?
La Blague du jour :
------------------
- Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un
pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas
payé vos trois dernières factures, je suis obligé de
vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à
venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche,
je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures
d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner.
La Blague du jour :
------------------
A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit,
par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite
boîte. - Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre
choix avant de vous mettre au lit.
Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge
de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell. - Ce soir, j'en prendrai
une de chaque, dit le patient.
Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
questionne le médecin. - Pour assommer le premier qui aura l'idée
de venir me réveiller.
BLAGUE DU JOUR: Musicien ^^^^^^^^^^^^^^ - Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-d'oeuvre ? - Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la flûte, je ne m'étais pas aperçu que j'avais oublié de poser mon chewing-gum.
LA BLAGUE PIQUANTE: Belges ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ - Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? -Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
LA BLAGUE PIQUANTE: Les voisines ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Une banlieusarde dit d'une de ses voisines qui se répand en commérages : - Je la comparerais volontiers à un aspirateur : elle ramasse tout ce qui peut traîner comme saletés.
La Blague du jour : Un Petit ------------------ C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? - Tu la mets sur le canapé... - Ca y est, elle y est. Et après? - Tu la déshabilles... - Ca y'est, c'est fait. Et après? - Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie
La Blague du jour : ------------------ Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine. - Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ? - Je jette une ancre Sir - Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ? - Je jette une autre ancre Sir - Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ? - Je jette une autre ancre Sir - He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ? - Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!!
La Blague du jour : Accident ------------------ Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
La Blague du jour : ------------------ C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences * Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute. * Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute. * Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".
BLAGUE DU JOUR: Enfants ^^^^^^^^^^^^^^ - Maman, dit un petit garçon, regarde la chance que j'ai. Il défait sa chaussure dans la semelle de laquelle il y a un grand clou d'enfoncé. - Tu appelles cela avoir de la chance ? - Oui, parce que si j'étais une voiture, je serais complètement à plat.
LA BLAGUE PIQUANTE: Les belles meres ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession. Il ajoute: Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas? -Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée!
BLAGUE DU JOUR: Télévision ^^^^^^^^^^^^^^ - J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau. Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé. - Tu as appelé les pompiers ? - Ça n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
La Blague du jour : En Vacance ------------------ Le commandant d'un paquebot, qui effectue la traversée de l'Atlantique, appelle son second : - Il faut absolument qu'à la prochaine escale vous me fassiez réparer cette boussole. Il est impossible de s'y fier. Alors que nous devrions être au large de Terre-Neuve, un autobus vient de nous dépasser. Après que la maÎtresse de maison eut servi le café, son mari enclenche une cassette dans son magnétoscope. - Je vais vous passer, maintenant, annonce-t-il, les films de vacances que j'ai réalisés avec mon Caméscope. Alors, voici, six mois avant notre départ, Elisabeth, en train de feuilleter les catalogues des agences de voyage. Puis, nous voici, la veille, chargeant la caravane. Et, avant de prendre la route, Elisabeth redescendant de la voiture pour vérifier qu'elle a bien fermé le gaz...
BLAGUE DU JOUR: Gourmand ^^^^^^^^^^^^^^ Un homme commande une bière. Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton. Le client la boit et s'en va. Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock... Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe... Plus de sous-bock, quand le barman dessert. Le surlendemain, le client arrive et commande une bière. Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock. Le client s'étonne alors : - Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?
La Blague du jour LE VRAI CARNIVORE... - C'est quelqu'un qui appelle son dîner en sifflant.
La Blague du jour : La méteo ------------------ Un employé confie à un de ses collègues : - Quand le patron m'impressionne par trop, je me remonte le moral en me disant qu'il a beau être un des hommes les plus riches de France. le nombre de gens qui l'accompagneront au cimetière, le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu'il fera ce jour-là. Après quarante jours de navigation, à bord de l'Arche, Mme Noé dit à son mari : - J'ai bien peur que, contrairement aux prédictions de la météo, ça ne s'arrête pas de sitôt, la pluie. - Qu'est-ce qui te fait penser cela ? - Les deux rats viennent de quitter le navire.
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