Les méthodes scientifiques infaillibles pour capturer un lion

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage
dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur.
Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se
trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il
contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on
peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons
ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par
conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La
capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout
excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on
transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir
une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud.
Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la
cage. Asseyons nous devant et attendons.

8) LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion si on l'observe avant de le capturer. Il suffit donc
de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative
augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira
par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois).
D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons
capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis
appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le
lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera
alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le
capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans
le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le
Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de
lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes
précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au
non-être.

15) LA MÉTHODE ERIC LE FOU:
Plaçons quelques textes écrits par Eric Le Fou (http://ericlefou.net) dans le
Sahara. Le lion voudra les lire et le plantage cérébral qui s'ensuivra le
laissera sans défense.
(Ou bien faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.)

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" (DITE ASSIMIL):
Attraper une fourmi et l'attacher dans la cage ouverte. Quand une
grenouille vient gober la fourmi, la capturer.
Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la
grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans ... etc.

17) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES":
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la
traverser et alors là paf ! le lion. (il se fait écraser par une voiture)

18) LA MÉTHODE HOUDINI:
Tu repères un lion dans la savane et tu l'insultes copieusement :
"Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de
pet !" Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à
moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu
passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage
assez longue, genre 200/300 mètres)

19) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN:
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le
lion va forcément se précipiter à l'intérieur. Quand tout est fini et qu'il
te demande si tu n'as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint
de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu
refermes la porte.

20) LE COUP DIT DE LA "PRIVATISATION":
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu'une quelconque boîte à succès
va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les
places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l'intérieur
(les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu'à refermer la
porte.

21) LE COUP DIT DE "LA CURIOSITÉ MALSAINE":
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un
magnétoscope près d'un point d'eau. Tu lances le magnétoscope en boucle.
Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder.
Après 20 minutes de "Club Dorothée", le lion est totalement décérébré. Plus
qu'à se pencher.

22) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS:
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse.
Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce
qui va lui arriver, vont infailliblement l'appeler :
"Papi ion", "Papi ion"
Il ne vous reste qu'à capturer ce papillon avec un filet.

23) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES" BIS:
Construire une route en forme de ruban de Moëbius (ruban sans fin). Une
fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu'à attendre
qu'il s'effondre d'épuisement.

24) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI "COUP D'HENRI CHAPIER"):
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
"Grand Marabout M'Bala. Médium, voyant haux pouvoirs.
Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains,
fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle,
première consultation gratuite pour les lions".
Attendre à côté de ton divan. Dès qu'un lion s'allonge, l'attaquer de
front en lui demandant "Pourquoi croyez-vous être un lion ?" Le travailler
au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu'il est persuadé d'être un
papillon, l'attraper avec une brosse à dents.

25) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS):
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec
une gazelle (se reporter à
"http://www.gazelles.sex/capture/index.html" pour savoir comment attraper
une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus
sortir de la cage puisqu'une cage de Klein n'a pas d'extérieur à proprement
parler.

26) LE COUP DE L'USINE:
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures
pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les
touristes, imiter le bruit de la sirène d'usine. Il va alors se précipiter
chez lui pour jouir d'un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se
précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu'il n'est
que 15h30 et qu'il vient de foutre en l'air une demi-journée de congés
payés, il se laissera capturer sans résistance.

(Remarque d'Eric Le Fou : contrairement à ce qui est écrit au début, il n'y
a pas 15 méthodes mais 26. Il s'agit d'une erreur typographique qui s'est
glissée toute seule dans le texte. Que nos lecteurs nous en excusent.)

© ericlefou.net