Blagues pas trop mal

(fautes d'origine pas corrigées, faites-le vous-même, merci)

 

-- Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.


Le premier passager dit:


- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et il attrape le premier sac à parachute et saute.


La deuxième dit:


- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des États-Unis. Je suis sénateur de New York, très ambitieuse et probablement la futur première présidente des États Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.


Le troisième dit;


- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des États Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des États-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et zou, il attrape un sac et saute.

Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:


- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux. Personne n'a besoin de moi.
Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.


Et le gamin répond:


- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des États-Unis. a sauté avec mon cartable sur le dos...



Chers parents, Depuis mon entrée à l'université je n'ai pas eu une seconde à moi et je suis sincèrement désolée de ne pas avoir pu vous écrire avant. Je vais vous raconter tout ce qui m'est arrivé, mais avant de continuer, je vais vous demander de vous asseoir. Ne lisez pas plus loin avant d'être bien assis. D'abord, je vais pas trop mal. La fracture du crâne que je me suis payée après avoir sauté par la fenêtre de ma chambre quand il y a eu le feu peu après mon installation ici s'est bien soignée depuis. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et je peux maintenant manger et voir à peu près normalement. Je n'ai plus ces horribles migraines que deux ou trois fois par jour. Le docteur dit que mon nez se redressera à peu près avec le temps, et que les trois dents qui me manquent pourront être facilement remplacées. Heureusement, l'incendie et mon saut avaient été vus par l'employé de la station-service en face, et c'est lui qui a averti les pompiers et la police. Il m'a aussi rendu visite à l'hôpital, et comme je n'avais aucun autre endroit où aller après l'incendie, il a été assez gentil pour me proposer de partager son appartement avec lui. C'est tout petit et simple, mais c'est coquet. C'est un garçon génial et nous sommes vite tombés amoureux, et on pense se marier bientôt. On sait pas encore quand, mais ce sera avant que ça se voie que je suis enceinte. Eh oui, je suis enceinte. Je sais que vous attendez impatiemment d'être grands-parents, et que vous donnerez au bébé le même amour et la même affection que vous m'avez donnés autrefois. Le problème pour le mariage, c'est que mon amoureux a une légère infection qui lui interdit de passer la visite médicale préalable, et de toute façon il me l'a refilée. Je sais que vous l'accueillerez dans la famille à bras ouverts. Il est hyper- gentil, et, même s'il a pas beaucoup d'éducation, il a beaucoup d'ambition. Je sais que le fait qu'il soit d'une autre couleur et d'une autre religion que nous ne vous gênera pas. Il faudrait juste que papa demande à son ami député de l'aider à recevoir la sécurité sociale. Pour ma part, j'arriverai bien à lui faire arrêter la cigarette, le jeu et l'alcool. Il ne me tape déjà plus dessus, il s'améliore vite. Bon, maintenant, je vous dis que rien de ce qui est au-dessus n'est vrai. Je vais parfaitement bien dans ma chambre intacte, et je ne suis pas enceinte. Simplement, je devais vous dire que j'avais obtenu 3 sur 20 en chimie et 2 sur 20 en maths, et je voulais que vous voyiez ça en relativisant. Je vous embrasse. Votre fille qui vous aime

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il
avale une gorgée de café.
- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu
n'avais alors que 16 ans ?"
- "Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?"
- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
:
- "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit
- "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"


Objet : TR: devinettes

>
> Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage?
> Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver.
>
> Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez?
> Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
>
> Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
> L'homme lance à sa femme:
> "La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront
> que c'est un T-shirt de Batman."
> Et le putois?
> On va le mettre dans ta culotte.
> Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
> Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
>
>
> Quel est le sport préféré de Monica Lewinsky?
> Le ski nautique. Parce qu'elle a les jambes écartées, qu'elle est toujours
> mouillée et qu'elle se fait tirer par une grosse vedette.
>
> Dis grand-mère, pourquoi les deux chiens se montent dessus?
> C'est parce qu'il y en a un qui est fatigué, alors l'autre le porte.
> Ah, j'ai compris. Et pour le remercier, il l'encule.
>
> Que faire si un pitt-bull se branle sur votre jambe?
> Simuler l'orgasme.


> Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?
> Parce qu'ils ont de très gros doigts.
>


La Blague du jour : C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Qu'est-ce que tu fais? demande le gars - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an !


entretiens annuels

Qu'est-ce que vos chefs ecrivent sur vous apres votre entretien annuel? Voici le Best Of de la Societe Generale ! Les phrases suivantes sont des citations tirees de rapports d'evaluation individuels, cuvee 1999 **** - Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coince comme un rat dans un piege. - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser. - Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint pas regulierement. - Cet employe devrait aller loin; et plus tot il partira, mieux ce sera. - Cet employe prive un village quelque part, d'un idiot. - Pas le couteau le plus tranchant du tiroir. - Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire. - A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collee dessus. - Aussi clair que la banquise en decembre. - Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI. - A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec. - Les barrieres sont descendue, les lumieres clignotent, mais le train n'arrive pas. - A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche. - Si les cerveaux avaient ete taxes, ils obtiendraient un rabais. - Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensees, vous obtiendriez de la monnaie. - Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'ocean. - Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser. - C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.


La Blague du jour :
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...
Je veux essayer !
- D'accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs... Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ?
Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !


La Blague du jour : ------------------ Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?


Méfiez vous de vos certitudes... Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce a la cuisine. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie,sois forte, je t'aime. Sa femme, a moitie nue, écarte son bâillon et répond : - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de l'huile dans la cuisine. Sois fort chéri, je t'aime.


La Blague du jour :
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C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: -pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. -non il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: -prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. -Non il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l'église et il fait beau , alors Marie demande à Françoise -comment tu peux savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: -quand je me lève je regarde si le kiki de mon mari est a droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau. Et Marie demande: -Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais tu? - je reste à la maison


La Blague du jour : Win 2000 ------------------ Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du monde dans une semaine... Boris rentre en Russie et s'exprime le soir même a la télévision: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La très mauvaise nouvelle, c'est que le monde finit dans 7 jours..." De la même façon, Clinton, en direct de la Maison Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons fondé cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise, c'est que la fin du monde est prévue pour la semaine prochaine. Au même moment, Bill Gates préside une séance extraordinaire du comite exécutif de Microsoft: "J'ai une très bonne et une excellente nouvelle. La très bonne nouvelle, c'est que Dieu me considère important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'aura pas besoin de débugguer Windows 2000 !"


La Blague du jour : 3 Blondes ------------------ Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un voeu, la première dit : "je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!" Et paf, elle se transforme en poisson; la deuxième dit : "je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se construit une barque; la troisième dit : "je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se transforme en mec et elle prend le pont.


La Blague du jour : ------------------ Vers cinq heures, après avoir roulé une bonne partie de la nuit, un VRP s'est garé dans un sentier forestier pour dormir un peu ... Tout à coup, il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise. Il baisse sa vitre : - "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?" - "Vous avez l'heure ?" - "Six heures. Il est six heures ... ", répond le VRP, après avoir jeté un coup d'oeil sur sa montre. - "Merci ..." Et l'homme repart comme il était venu : en courant. Le voyageur de commerce se rendort ... Le temps que la même scène se reproduise avec un autre jogger : six heures et quart ! Pour éviter un nouveau dérangement, le VRP prend un bout de papier sur lequel il écrit en gros caractères 'Je ne sais pas l'heure qu'il est.' puis il le colle sur le pare-brise. Et il se rendort tranquille. Peu de temps après, il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise. Il baisse sa vitre : - "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?" - "Il est six heures et demie, Monsieur !"


La Blague du jour : Bob
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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le
Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans un
rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est
heureuse.
Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon
lui demande: "Chère marraine,après toutes ces années,que fais-tu ici?" Sa
marraine lui réplique: "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu
as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour
toi ? Un souhait que je pourrais exaucer?"
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un
peu, elle murmure: "J'aimerais être immensément riche." A l'instant même, son
rocking chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat
fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon
s'écrie : "Oh! Marraine! Merci!"
Sa marraine lui répond: "C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme
deuxième souhait ?" Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps
décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque
instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des
sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des lustres: des élans oubliés, des
ardeurs...
Sa marraine lui dit alors: "Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?" Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: "Je veux que tu
transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme." Comme par magie,
Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même
ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!!
La bonne fée dit: "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle
vie." Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob
et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue
du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement
vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui
susurre à l'oreille: "Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce
pas ?"


La Blague du jour : C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner : - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur: - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met à entonner un joyeux : - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met à hurler : - Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue a appuyer. Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre : - IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...


La Blague du jour : Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires

J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier

Je vis maternellement avec ma concubine

Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié

Mon mari est pour le moment décédé

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants

Faites des efforts, mon enfant va naître

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur .

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner

Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence

En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne

On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance

Je suis restée malade à cheval sur deux mois

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère

Je suis devenue veuve après la mort de mon mari

Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait

Ma rue a changé d'adresse


Un jour le Bon Dieu convoque Bill Clinton et Bill Gates et leur dit: "Je suis fatigué de vous autres humains. Dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire." Bill Clinton réunit son gouvernement: "J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe, et la mauvaise c'est que c'est la fin du monde dans une semaine." Bill Gates réunit son conseil d'administration: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous communiquer: la mauvaise, c'est que je ne suis pas Dieu. Et la bonne, c'est que nous n'aurons pas à débugger Windows 98."


La Blague du jour : ------------------ QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ? 1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas; 2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ; 3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier ; 4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ; 5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ; 6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ; 7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ; 8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ; 9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...) 10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent). Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ? (???? pas compris)


Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors : - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?


La Blague du jour : Belge ------------------ Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles. - Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi? - À moi non, mais à ma soeur, oui.


La Blague du jour : ------------------ Anti Blondes!! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux? - Le fond de son crâne Comment faire rire une blonde le Lundi matin? - Racontez lui une blague le vendredi soir. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.


La Blague du jour : Gorille ------------------ L'histoire se passe dans un zoo qui vient de faire l'achat d'un superbe gorille. Quelques semaines après son arrivée, le gorille, qui est une femelle, montre des signes d'agitation. Le vétérinaire du zoo, consulté pour l'occasion, dit que la gorille est en chaleurs et que le mieux serait de lui trouver un mâle rapidement sinon l'animal risque bien de devenir agressif. Le directeur se trouve bien embêté car aucun mâle de gorille n'est disponible dans les autres zoos. Tout le monde est à la recherche d'une solution de remplacement, lorsqu'un des gardiens a une idée: Robert, un des gars assurant l'entretien des cages, plutôt simple d'esprit, a toujours eu la réputation auprès des autres employés d'être une sorte de satyre sexuel à la libido exacerbée... En clair, il sauterait bien sur tout ce qui bouge. N'ayant rien à perdre, et surtout, aucun scrupule, le directeur appelle l'employé en question dans son bureau et lui propose le deal: - Mon cher Robert, le zoo a besoin de vous. Nous avons depuis peu une femelle gorille, et il se trouve qu'elle est en chaleurs. Nous avons bien cherché un gorille mâle, mais aucun n'est disponible, or, il est absolument indispensable qu'elle soit saillie pendant ses chaleurs. Aussi, je n'irai pas par quatre chemins: seriez-vous intéressé pour faire l'amour à cette femelle pour 5000 francs? Robert semble réfléchir, puis il répond: - Ça se pourrait que ça m'intéresse, mais je vais d'abord y réfléchir. Je vous dirai quoi demain. Le lendemain, Robert annonce au directeur qu'il accepte son offre, mais à trois conditions: - Premièrement, je ne veux pas avoir à l'embrasser, Deuxièmement, je ne veux pas entendre parler de la descendance qui pourrait découler de cette union... - Et quel est la troisième condition?, demande le directeur. - Eh bien, il faut que vous me donniez encore une semaine pour réunir les cinq mille francs...


INFO LUE ICI OU LA :

<< Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. - Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes". - Une semaine plus tard les Français ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol de notre pays sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque Français avait déjà un téléphone portable"... >>


La Blague du jour : Au Zoo!
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C'est un couple qui va au zoo.
Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.
Le mari : "montre lui un sein pour voir"
Elle : "j'ose pas "
Lui : "on est seuls et la cage est fermée..."
Elle : "Bon..."
Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...
Lui : "montre lui les deux !"
Elle : " Tu crois ?"
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !
Lui : " Monte ta jupe !"
Elle : "Oh nooon..."
Lui : "Si !"
Elle monte sa jupe ! Émotion chez le singe
Lui : "Baisse ta culotte "
Elle : " Ah non !"
Lui : "Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls"
Elle se tournant : "OK" et elle joint le geste à la parole !
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle : "Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!"
Lui : "T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!"


La Blague du jour : Le Sécu ------------------ Voici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécu - Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. - Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié. - Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin. - Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois. - Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax. - Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? - Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché. - Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. - Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux. - Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. - Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire. - Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme. - Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne. - Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. - J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette. - Fille-mère, je me suis mariée après coup. - Je vis seule avec une tierce personne.


La Blague du jour : Belge ------------------ C'est un belge qui va dans une boulangerie. "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain." "Vous êtes belge", lui répond la boulangère. "Comment vous avez deviné?" "L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit : "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse : "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn" "Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond : "Alléi, comment vous avez deviné ?" "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"


La Blague du jour : La Jalouse!
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La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari.
Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise. - Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr. - Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.


La Blague du jour : Chirurgie ------------------ Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: -Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...


La Blague du jour : Philosophe ------------------ L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond, "Des gros seins" Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise "Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?" Et là je persiste, "Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins..." "Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?" Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds: "Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!"


(pas une blague) Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995. Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous. Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.


La Blague du jour : Bon vol ... ------------------ Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là... Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires de genre : "pas possible, ça doit être une blague,.......". Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ? Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !! Les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir.......... Les roues se détachent du sol à deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces andouilles de passagers, ne vont pas crier à temps !!


La Blague du jour : Don du sang ------------------ C'est une jeune femme qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : - Bonjour. Vous êtes venue donner votre sang ? - Oui madame L'infirmière lui pompe 3 a 4 litres de sang. Puis, pour se remettre, elle lui donne un petit sandwich au thon. La jeune femme en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. Elle interroge l'infirmière : - Dites-moi, pourquoi ont-ils tant a manger alors que je dois me contenter d'un ridicule sandwich au thon ? - En fait, ce sont des donneurs de sperme. Et comme ce n'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ca, vous comprenez ? - Tout à fait !!! Deux semaines après, la jeune femme revient au centre. - Bonjour. Vous êtes revenue pour donner votre sang ? Et la jeune femme, en faisant non de la tête et en gardant bien la bouche fermée : - Hon Hon...


La Blague du jour : Douanier ------------------ A la frontiere Franco-Espagnole, un douanier français arrete un pauvre bougre a velo qui porte deux sacs enormes sur le dos. Designant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?" - "C'est du sable", repond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un controle de routine. Quatre heures apres, une analyse chimique n'ayant rien mis en evidence, il relache l'individu... Le lendemain, une scene identique. A la frontiere, le meme douanier interpelle le meme homme qui porte les memes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?" - "Du sable comme hier", repond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un apres l'autre, constate que ça ressemble a du sable, et invite l'homme a poursuivre son chemin. La meme scene quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relache son suspect. Cette scene quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su dejouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs annees s'etant ecoulees, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hesite pas a s'adresser a lui : "Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demande ce que c'etait que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en defaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?" - "Des velos...", repond l'homme.


> Objet : il n'y a que la vérité qui fâche...

> >INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

>Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de
>points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des
>retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.
>Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles
>prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin
>de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
>Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous
>appartenez :

> > >PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:
>1. Amener le véhicule près du distributeur.
>2. Abaisser la vitre.
>3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
>4. Taper le montant du retrait et valider.
>5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
>6. Remonter la vitre.
>7. Démarrer.

> >PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:
>1. Amener le véhicule près du distributeur.
>2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule
>avec le distributeur.
>3. Redémarrer le moteur calé.
>4. Abaisser la vitre.
>5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour >localiser la carte bancaire.
>6. Eteindre la radio.
>7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
>8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu
>de la distance au distributeur.
>9. Insérer la carte.
>10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
>11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur
>lequel est inscrit le code.
>12. Taper le code.
>13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
>14. Entrer le montant de la somme à retirer.
>15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
>16. Retirer les espèces et le reçu.
>17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les
>billets.
>18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
>19. Re-vérifier le maquillage.
>20. Démarrer, avancer de deux mètres.
>21. Reculer jusqu'au distributeur.
>22. Récupérer la carte.
>23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
>24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
>25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
>+
>+
>+
>+
>+
>+
>26. Oter le frein à main.


La Blague du jour : Acharnée ------------------ Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI. Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme. Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI. Le second homme entre dans la pièce et...même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé. Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise. On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements. On entend des vrombissements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant : -Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !"


La Blague du jour : Mal élevé ------------------ Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause,avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu.......le buffet) est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. - Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. - attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà des vertes et des pas mures. Elle va voir son gendre: - alors paraît qui que cette nuit ce fut loin d'être...Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal pas plus évolué que les chiens Tu as dejà vu faire les chiens, n'est ce pas? - euh, oui madame ! - eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? - oui, madame Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. - je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier. - ah bon' pourtant je croyais... - pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil. Mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser sur l'armoire !!!


La Blague du jour : Au restaurant ------------------ Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame: - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien? La femme lui répond: - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.


La Blague du jour :
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui.
Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


La Blague du jour : Religieux ------------------ Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre... Le prètre dit à la soeur: "Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous,dans le lit." Ils se préparent à se coucher, prennent leur places respectives sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit: "Qu'est ce qu'il fait froid ici." Et le prètre de répondre: "Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture." Dix minutes plus tard, la soeur répète: "J'ai toujours terriblement froid, mon père..." Et le prêtre réplique poliment: "Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture. " Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas. La religieuse dit au prêtre: "J'ai toujours froid, mon père et, vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme un homme et une femme. Et le prètre de répondre: "D'accord...Lève-toi et va chercher ta foutue couverture toute seule !"


La Blague du jour : Facteur ------------------ Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le pere embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


La Blague du jour : Gentille ------------------ Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme: "Cherie, m'as-tu deja trompe ?" "He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompe trois fois. La premiere fois, c'etait lorsque tu as eu besoin d'un pret a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..." "Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?" La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hopital etait subitement venu t'operer..." "Ah cherie, tu m'as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir epouse. Et la troisieme fois ?" "La derniere fois, c'etait lorsque tu t'es presente a la presidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre elu..."


La Blague du jour : Mémoire ------------------ C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: -Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?


La Blague du jour : lifting ------------------ Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat. Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: - J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond "A peu près 29". "Et bien non, j'en ai 47" répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé a l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question a une vielle femme. Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis" Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans.", l'homme surpris répond : "Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?". La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mac-Donald".


La Blague du jour : Chirurgie ------------------ C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue !"


La Blague du jour : Chasse à l'ours ------------------ Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit: -Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise. Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: -Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: -Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


La Blague du jour : ------------------ C'est un perroquet qui rentred ans un bar et qui dit au barman: - Vous avez du raisin? Le barman lui répond sèchement: - Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin. Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche. Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour et s'adresse encore au barman: - Vous avez du raisin? Le barman, déjà un peu énervé: - Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé. Je viens de te dire qu'ici c'était un bar! Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la même question: - Vous avez du raisin? Le barman ne se contient plus du tout maintenant: - Écoute espèce de volatile parleur. Si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue le bec sur la porte!!! Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard. Il regarde le barman et lui demande: - Vous avez des clous? Le barman répond: - Non Alors le perroquet: - Parfait. Et du raisin?, vous avez du raisin?


La Blague du jour : Risqué!
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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas.
Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette. - 500 la branlette ?
Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 1000 F. - 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !
T'es la meilleure !
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan. - Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries !
Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.


La Blague du jour : Chauffeur!
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C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à
-20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par
l'apnéeiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?"

Et l'autre lui prend la craie et écrit:
"JE ME NOIE, DUCON


La Blague du jour : Bill Gates ------------------ Bill Gates est mort. Arrivé au purgatoire, St-pierre lui dit: "préfères-tu aller en enfer ou au paradis?" "je sais pas, je connais pas" Alors St-Pierre l'emmène en enfer. Là-bas, il y a des femmes, le soleil, la plage... Puis au paradis où des petits anges vivent sur leur nuage, tranquillement. Alors Bill Gates choisit l'Enfer. Deux semaines plus tard, St-Pierre revient voir Bill, qui brûle dans les flammes de l'Enfer. "Alors? C'est bien?" "Non, c'est pas du tout comme quand j'ai visité!" "normal, quand t'as visité, c'était la demo!"


La Blague du jour : Grenouille magique ------------------ C'est un monsieur qui avait une bistouquette de 50 cm de long. Très embêté, un soir de déprime alcoolisée, il se confie à un copain, lui conte ses difficultés avec les filles qui s'enfuient en hurlant, ses visites honteuses aux toubibs éberlués, etc.. Le copain compatissant lui donne l'adresse de sa grand'tante qui est un peu fée (ça arrive) et le monsieur à la longue quéquette va consulter la bonne fée en désespoir de cause. "Va dans la forêt lointaine, jeune homme, lui dit cette personne respectable, et trouve une mare, et dans cette mare une jolie petite grenouille, et demande gentiment à cette grenouille si elle veut bien faire l'amour avec toi, et tu verras." Le jeune homme s'enfonce dans la forêt lointaine la nuit venue, manque crever de trouille en entendant le hibou, trouve la mare, et guidé par les coassements tombe sur une petite grenouille verte, ma foi ravissante. - Petite grenouille, lui demande-t-il, veux tu faire l'amour avec moi ? - Non, répond simplement ce batracien femelle. Et TOC, miracle, 10 CM DE MOINS !!! Emerveillé de ce résultat encourageant, le monsieur repose la question : - Petite grenouille, veux tu faire l'amour avec moi ? - Non, persiste la rainette. Et TOC, encore 10 CM DE MOINS !!! Bon, se dit le monsieur, encore 10 cm et je serai dans les canons acceptables ! Alors il demande une troisième fois : - Petite grenouille, veux tu faire l'amour avec moi ? - NON, et quand je dis NON, c'est NON !!!!!!!!


La Blague du jour :
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est
en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui
demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de
mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la
maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous
les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite !"


La Blague du jour : ------------------ Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : - J'ai horreur de jouer avec ton père !


La Blague du jour :
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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle
entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal
annuel... Alors il se met à courir au côté des autres
participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la
main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale
liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je
rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."


La Blague du jour : ------------------ Un homme entre dans un bar, discute avec quelques clients et s'asseoit au comptoir face au patron. Il propose: "Je vous parie un cognac que si vous placez un verre à cette extrémité du comptoir, je pourrais uriner à l'intérieur depuis l'autre bout du comptoir..." Le patron sourit et accepte en précisant: "C'est un pari facile à gagner." L'homme monte alors sur le comptoir et répend son urine un peu partout dans le bar, même sur le patron qui, plié en deux, pense au pari qu'il est en train de gagner. Evidemment, pas une goutte ne finit dans le verre visé. L'homme lance alors au patron avec un large sourire: "Voilà, vous avez gagné, voilà de quoi payer un cognac !" "Pourquoi avez-vous l'air si content ?", interroge alors le patron. "Ben vous voyez le type là-bas? Je viens de lui parier 1000 francs que j'arriverai à vous pisser dessus et que ça vous ferait beaucoup rire..."


La Blague du jour : Superman ------------------ C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Donc elle fait le tour des bars pour noyer sa deprime. Rien a faire aujourd'hui, elle est libre et dans le bar au dernier etage de l'Empire State Building, elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assoit a cote de lui et le salue, le sourire aux levres: - Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ca tout seul? - Je bois une biere magiiiiiique... - Une biere magique? - Ben si, regarde. Il avale une gorgee, la regarde dans les yeux, ouvre la fenetre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State Building et finit par rentrer par la fenetre et se rassoit tout sourire. La fille regarde la biere, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de biere et boit une gorgée et a son tour saute par la fenetre et ... - ???AAAAaaaaahhhhhhhhhhhhhh........Splatchhhhhh Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hebete et dit: - Putain Superman!!! Qu'est ce tu peux être con quand t'es bourré!


La Blague du jour : ------------------ Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."


La Blague du jour : Memoire ------------------ Deux vieilles dames prennent le soleil assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg. Cela fait plus de douze années déjà qu'elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer... Une de ces belles après-midi, la plus jeune des deux grand-mères dit à l'autre: "Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t'appelles? J'essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom." L'autre grand-mère la regarde alors fixement, l'air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes, et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond: "Et tu veux savoir ça pour quand?"


La Blague du jour : Militaire ------------------ Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : - Adjudant Lafleur! - vos ordres mon Colonel ! - Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager. Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère : - Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant ! Personne ne bouge... - Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.


La Blague du jour : Survivants ------------------ Un avion de ligne tombe a l'eau en plein Pacifique sud ... Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hotesse. Il s'accrochent aux debris qui flottent a la surface et, apres une semaine de derive, arrivent sur une ile totalement deserte. Ils sont en dehors de tout couloir aerien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash ... La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature genereuse leur fournit viande, fruits, eau fraiche. Ils sont beaux, ils sont jeunes ... Apres 2 mois, la jeune hotesse se decide a parler aux deux autres: "Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-etre pour toujours. Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimite, tout est tres chouette ... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi meme : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel probleme, on en parle " Enchantes d'avoir pu en parler et de s'etre organises, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, apres deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt ... C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se reorganise et les semaines passent. Apres un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre en lui disant : " Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ca peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses ? " Et l'autre le remercie d'avoir ose en parler et le rassure en lui disant que c'est la meme chose pour lui. " Tu penses comme moi alors ? " " Oui, je suis d'accord. Et si ca ne va pas on en parle. " " D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ? " " D'accord, on essaye " Et ils passent a nouveau des semaines geniales ...Mais un soir, l'un des deux dit a l'autre : " Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gene, c'est contre nature ... " " Tu me rassures ", dit l'autre, " j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrete. De toutes facons, ce ne sont pas les memes sensations qu'avant .. " " Tu es d'accord alors ? " " Oui, et toi ? " " Oui, bon ... on l'enterre ? "


La Blague du jour : ------------------ Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attented'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent. "Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?" Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour. Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit : "Pas de problème : Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 200 frs" Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme dans une position incroyable Et les jours suivants, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande : "Pourquoi continuez vous à venir ? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour". Alors le garçon explique : "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu..."


La Blague du jour : Cow-boy ------------------ Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval. Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un". Ils remontent à cheval et repartent. Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux". Ils remontent à cheval et repartent. Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval. La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !". Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".


La Blague du jour : Quel courage ! ------------------ En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator. Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre." Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement. Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu. Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché: "Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!". Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre: "Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!".


La Blague du jour : Curé ------------------ Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!


La Blague du jour : Curé ------------------ Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes. - Calmez-vous ma fille, j'ai fait v?u de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix : - MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !!!!!!


La Blague du jour : Radin ------------------ Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???


La Blague du jour : Pere noel ------------------ C'est un p'tit gars qui écrit au père noël.. "Cher pére noël, je voudrais acheter un super nintendo. y coute 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner passe que mon papa il est au chomage et ma maman elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance" il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collégues parvient à avoir un petit pécule: 300 francs. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au pére noël. "Cher pére Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."


La Blague du jour : Les cacahuètes ------------------ Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : " Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. " La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! .


La Blague du jour : Un américain en france ------------------ Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café,croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installeen face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, onmange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant descroissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? Le Français : Oui. L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petitdéjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle enfaisant de la confiture et on la vend aux Français. Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...


La Blague du jour : Le bébé ------------------ C'est lors d'un accouchement : le bébé commence à sortir tout doucement, et là il voit le gynécologue, et lui demande : " c'est toi mon papa ?" Le gynéco lui répond non... Le bébé continue, il passe le bras.. et là arrive un infirmier et lui demande : " C'est toi mon papa ? " L'infirmier lui répond non... Quand il est enfin sorti, son père arrive, et le bébé lui demande : " C'est toi mon papa ? " Et son papa lui répond : " Mais oui mon petit " (tout fier que son petit parle ...) Et alors le bébé lui dit en lui tapotant son front avec rythme : " C'est énervant hein !?! "


BLAGUE DU JOUR: Le genie... ^^^^^^^^^^^^^^ Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! "D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie. "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé. Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir". Et clac, il disparaît aussi. "Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu'ils reviennent !"


BLAGUE DU JOUR: Le Basque et le genie ^^^^^^^^^^^^^^ C'est un Basque sur la place de Biarritz qui se promène, quand tout à coup il sent quelque chose sous son pied. Il ramasse l'objet qui est en fait une lampe de génie ; en la remuant le génie sort et lui dit : - Super sympa, tu m'as libéré ! Fais un voeu ! Le Basque ayant une amie à Miami lui demande : - Construis-moi un pont entre Biarritz et Miami ! - Dis-moi quelque chose de réalisable ! - Je veux être beau et intelligent ! Alors le génie regarde le Basque et lui dit : - Le pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?


BLAGUE DU JOUR: Fonctionnaires ^^^^^^^^^^^^^^ C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"


BLAGUE DU JOUR: La pension alimentaire... ^^^^^^^^^^^^^^ Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


LA BLAGUE PIQUANTE: Les Femmes ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


BLAGUE DU JOUR: Au casino... ^^^^^^^^^^^^^^ Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."


LA BLAGUE PIQUANTE: Les femmes ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ? - le prix du collier.


BLAGUE DU JOUR: Vive le loto! ^^^^^^^^^^^^^^ Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari


LA BLAGUE PIQUANTE: Les femmes ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?


La Blague du jour : Pas cher ------------------ Un Major de l'armée écossaise, vétu deson kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit: - Combien cela coûterait-il de le remettre en état? L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond: - ça vous coûtera 50 centimes... Le major réfléchit puis demande encore: - Et pour un neuf, combien cela ferait-il? - Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50. - Merci. Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote. Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant: - Le régiment a décidé d'en acheter un nouveau...


BLAGUE DU JOUR: A l'abordage ^^^^^^^^^^^^^^ Des corsaires attaquent un navire marchand. Le capitaine des flibustiers crie: A l'abordage! Violez les hommes et tuez les femmes! Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire. Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude: "Tuez les hommes et violez les femmes!" Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie: "Ce qui est dit est dit!"


LA BLAGUE PIQUANTE: Comptable ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Quelle est la définition d'un comptable? - C'est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une manière que vous ne comprenez pas.


BLAGUE DU JOUR: Gratos ... ^^^^^^^^^^^^^^ Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens". Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?". L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".


La Blague du jour : Le suplice du vieux chinois. ------------------- Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : - Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit? - Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus. - OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant : « Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. » Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : « Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. »


La Blague du jour : pépé fait de la résistance ------------------ Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupefié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la cloture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh..eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"


La Blague du jour : plus malin ... ------------------ C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit : - Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort ! Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande : - Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!! - C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !


La Blague du jour : Les aveux de la chèvre ... ------------------ Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!


La Blague du jour : Le petit chaperon rouge et le grand méchant loup... ------------------ Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


La Blague du jour : ------------------ Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


La Blague du jour : La petite récompense. ------------------ Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit : - Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble. L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres. - Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit : - Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.


La Blague du jour : Ken et Barbie ------------------ Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99$ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$ Le gars accroche un vendeur et lui dit: "Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?" Et le vendeur de répondre: "C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."


La Blague du jour : Le bébé. ------------------ Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit: "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie" La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. Puis le chauffeur dit à la jeune femme: "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant: "Et voilà pour votre petit singe."


La Blague du jour : Le bowling ------------------ C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au tabac du coin, il fait connaissance avec une superbe jeune fille qui lui semble particulierement chaude. Apres quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais, apres la partie de jambes-en-l'air, le gars realise qu'il est 4 heures du matin : - Oh non... Ma femme va me tuer !... J'ai une idee ! As-tu du talc ? La fille lui donne du talc. Il s'en empare et commence a s'en frotter les mains. Puis il rentre chez lui. A la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est furieuse : - Dis-moi ! D'ou est-ce que tu viens encore ??? - Eh bien, cherie, en fait... Je suis alle au tabac pour m'acheter des cigarettes, et la-bas, j'ai rencontre une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle etait vraiment excitée, et comme elle etait vraiment tres jolie, je suis alle chez elle... au lit... - Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumiere). Espece de fichu menteur ! T'as encore ete au bowling, hein ?!


La Blague du jour : Logique ------------------ C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail: - Alors ça va la famille? - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant! - Ah? Comment ça? - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi? - Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident! - Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes! - Cela va de soi. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui! - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique. -Wow! Dis donc c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique? - De la logique? C'est quoi? - Bah, par exemple t'as un aquarium? - Euh, non... - Alors c'est que t'es PD!


La Blague du jour : . ------------------ Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une belle maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprit que le propriétaire est un pasteur avec lequel signe aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre , la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C, au cours de la visite, elle décida d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W-C .Le contenu de sa lettre : « Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne .Je ne sais pas où se trouve les W-C, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?Salutations distinguées » Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W-C" et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS", alors il répondit : « Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent.Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chour .A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son , afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description.Veuillez à votre tour agréer , Madame, mes respectueuses salutations. »


La Blague du jour : ------------------ Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme : Les conversations au téléphone durent 30 secondes. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids. Tous tes orgasmes sont vrais. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes. Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout ! Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud. Les garagistes ne te mentent pas. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux. Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes. Pour le même travail..., tu gagnes plus !!! Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. Tu es seul maître de la télécommande. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t'en faire un ami. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 15 coups. En théorie du moins ...


La Blague du jour : La Truie ------------------ C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ? - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - L'est déja dans la brouette, l'Gustave


La Blague du jour : ------------------ Une grand-mère garde ses 2 petits enfants. Le soir venu, les 2 gamins se couchent, et, comme toutes les grands-mères standards, normalisées ISO 9002, elle va les border. Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit. Elle lui dit alors : - Mais tu n'as pas ton pyjama ? Et le gamin répond : - Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000... La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue. - Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ? Et la gamine répond : - Mais si, mamie, t'es total out ! C'est le pyjama de l'an 2000 ! La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et là, il s'aperçoit qu'elle est nue !!! - T'as pas mis ton pyjama, la vieille ??? - Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 ! - Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...


La Blague du jour : Accro ou non? ------------------ Comment savoir si vous êtes accro à l'ordinateur - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 - En parlant des nombres ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */ - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail - vous rédigez vos chèques en hexadécimal


La Blague du jour : Elle et Lui ------------------ Petit dictionnaire pour elle et lui

Désirs et besoins (dezir e b@zwE~) n.
Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)

Truc (tryk) n.
Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge

Lesbienne (lEsbjEn) n.
Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine

Le plafond de verre (plafO~ d@ vER) n.
Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
Au masculin: Équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.

Vulnérable (vylneRabl) adj.
Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille

Communication (kOmynikasjO~) n.
Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.

Cul (ky) n.
Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public

Fiançailles (fjA~saj ) n.
Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie

Distractions (distraksjO~) n.
Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.

Flatulence (flatylA~s) n.
Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile

Télécommande (telekOmA~d ) n.
Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.


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