Une parodie de chaînes de lettres

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et
incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante,
phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout
culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées
par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette
fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue
gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la
vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les
autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez
transmis "sa" lettre, 1000$ ?

Ne soyez pas stupides.

Yeah, si vous lisez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu,
vous coucherez avec toutes les filles du dernier numéro de Playboy !

Bullshit, conneries. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux
qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain
mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon
sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5
avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pélerins du
Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3000, figurera dans le Guinness
à la rubrique "plus longue tentative de crétinisme profond".

Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle ;
j'ai vu toutes les versions possibles de : "envoyez à 10 de vos amis, et
ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque
être métaphysique". Rien à foutre. Réflechissez à ce à quoi vous
contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de
n'être rien d'autre que votre impopularité.

Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:

TYPE 1)
- faites un voeu !!! puis voyez plus bas




















Non, allez-y, faites en un !!!


















Eh, elle ne couchera pas avec toi !!!

Fais un autre voeu !!!




















Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas ?



STOP!!!!


Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu :)
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096
personnes dans un délai de 4.57 secondes, tu te feras sodomiser par un
bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct
dans un camion de saumure ! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas
comme les autres, cette lettre est REELLE !

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes :
2 ou 3 personnes se diront : "Encore un chain mail à la con !"
Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes : 5 à 10 personnes se
diront : "encore un chain mail à la con !" et l'un d'entre eux vous
enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes : 10 à 20 personnes se
diront : "encore un chain mail à la con !" et pourraient s'unir afin
d'attenter à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes : plus de 20 personnes se
diront : encore un chain mail à la con !" et passeront votre maison au
lance-flammes.



TYPE 2)

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon
dans le Balougatchitchtzvargistan Septentrional qui n'a ni bras, ni
jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque
fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans
Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous
n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un
foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment,
si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément
frappé par la foudre!
Encore merci.



TYPE 3)

Salut à tous!

Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y
avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins
avec rien de mieux à faire.
Voici comment ça marche:
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes.
NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! Sinon, quelque chose d'horrible vous
arrivera ; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine
plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche
d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries,
elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus
morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!

Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne
le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui,
chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans
assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du
message et le transmit à ses amis. La semaine
suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son
poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver !!!!!!! Envoyez ce message à tous vos
copains losers comme vous et tout ira bien.


TYPE 4)

Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde
et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat
périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de
cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur
votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez
d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute
de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note,
s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça
c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de
devenir riche.

Maintenant, faites passer ; sinon votre pénis tombera dans la cuvette des
chiottes.


Apparemment l'auteur de cette lettre l'a prévue pour être lue uniquement par des hommes... désolé les filles, c'est pas de moi ! Eric Le Fou